Happy Year...

Post Scriptum - Because it will stop being new soon enough...

Não sei até que ponto o que vou dizer se verifica nos dias que correm, nos meus dias que correm. Sempre, sempre, sempre...sempre...senti que...senti que não pertencia aqui. Aliás, a lado nenhum. Quando me recordo da pequena V. sentada na caixa de areia com um bicho de contas na mão, de chapéu, porque o sol batia forte, levantava a mão para proteger os olhos grandes e claros dos raios fortes dos dias longos de verão, recordo que mesmo aí sempre achei que a minha vida era como um filme. Eu estava de longe a ver como era ter uma vida assim, porque no fundo, eu não pertencia aqui. Coisa estranha e rara pensa quem lê, a miúda está toda queimadinha...mas não. Tenho, e sempre tive, uma enorme sensação de falta de pertença. Por alguma razão esta vida, a que vejo nas mãos que toco, nos olhos que espelho, nas almas que percorro, não acho a minha, não me acho. Acho que isso explica a minha paixão pelo cinema, a oportunidade de percorrer mil e uma vidas sem sair da cadeira e do escuro confortável. O meu "problema" não é a inércia, não. Antes pelo contrário, faço de tudo para estar sempre em todo o lado menos naquele lado, o que me faz sentir que aqui não pertenço. A V.? Está em casa do J., do T., da C., da L., da M., da B., só nunca na da V.; é um medo, o medo, de achar que sempre tive razão. Só me sinto calma, bem, segura nos braços daqueles que aprendi a amar sem pedidos, sem expectativas, sem demoras, exigências, responsabilidades. Ter a coragem de admitir e dizer a alguém que o sentimento nutrido é o mais elevado, é despires-te e não teres medo de dizer "olha-me, tenho defeitos, sim, tenho virtudes, também, mas não me interessa que os vejas, que me vejas, porque a única coisa que quero é que me vejas...como eu te vejo. Amo-te.". O ano chega ao seu término e é muito difícil fechar a mala que diz 2008, foi imenso, magoou-me, arranhou-me, esbofeteou-me. Algumas vezes eu ria-me e pedia mais, bate-me mais, porque eu aguento! Outras fugia apavorada, enrolada no canto mais obscuro do ser, até me virem buscar, darem-me a mão seguido do coração colado ao peito que batia junto do meu. Dia 31 encerra um ciclo, não só de 366 dias, mas de uma vida, a minha. As coisas mudam e eu, bem, eu farei o que sempre quis, viajar, estar longe, ser longe e conhecer tudo o que me espera, porque não, eu não pertenço aqui. Os laços não se quebram, esticam e não partem, porque para viver só preciso do teu sorriso, da tua mão, do teu gesto. 2008 deve-nos 2009, e que faremos nós? Abriremos a porta e deixa-mo-lo entrar, porque este, este pertence-me, pertence-nos.

I love you without knowing how, or when, or from where. I love you straightforwardly without complexities or pride. I love you because I know no other way then this. So close that your hand, on my chest, is my hand. So close, that when you close your eyes, I fall asleep.

From V. to M., just as simple as that.

"A má educação é a ponta do icebergue da merda que uma pessoa esconde!", literal do original.


Post Scriptum - Eu sei, tu sabes, nós sabemos. Fiel a mim, a ti, a nós.

I heard it´s Christmas...so therefore...have a merry one...

Post Scriptum - Further to come...

Habituei-me ao curto espaço que percorre o sol do morrer ao nascer, as madrugadas tornaram-se os meus "dias", maus hábitos e preferências. Quando temos demasiado tempo para pensar é como se nos dessem uma lente bifocal, quando vemos algumas coisas mais nitídas é quando as outras se tornam foscas. Percebo, agora, o que tentam fazer os filósofos, os meninos bonitos da mamã que se acharam geniais ao ponto de fazer do pensar a vida. Aplauso para tamanha façanha, só neste passo único demonstram a destreza mental que a maior parte não teve. Eu tenho um problema com o pensar; eu penso (sim, logo existo! moving on) mas apercebo-me que sempre demais, dom vindo do estrogénio, o que me chateia, deveras. Pensar e repensar assuntos, por vezes óbvios, é perda de tempo, algo que com "treino" tenho vindo a melhorar. Tenho quase a certeza que na vida passada vesti a pele do lobo, tinha testosterona, coçava quando tinha comichão e amava a mulher como nenhum outro. Só assim explico grande parte das minhas preferências e mentalidade. O J. e o T. acham que eu sou "um dos gajos", corpo de mulher, cara de pecado e mente de homem. O que eu gostava que eles tivessem razão, mas a verdade é que a minha "gajice" apesar de mais ténue (ou pelo menos muito bem camuflada) está perfeitamente latente. Gostava de ter a capacidade de me capar emociomalmente tal qual homem, não é uma crítica, não me interpretem mal, é antes uma mais valia. É complicado engolir choro, esconder olhos brilhantes e pingos vindos do nada, é complicado não conseguir não amar, não gostar, não sentir. Mas falando assim parece que todas as mulheres são um bando de "gajas" que choram e babam-se e amam incondicionalmente, que mentira pavorosa! Os anticorpos já nascem connosco, são apenas "lançados" no momento certo (biológicamente falando), porque no que toca ao emocional faltanos 70% do descernimento.
Mas que parvoíce, deve ser das horas, estar aqui a debater temas mais batidos que a massa das filhozes que estão quase a chegar. Sou uma lente bifocal, se calhar é isso, porque é impossível estar igualmente equilibrada, a razão pesa e o sentimento puxa, irrita, magoa, lateja, sorri, seduz.
Começo a perceber de onde vêem os clichés, de pessoas pseudo-nerds que ficam acordadas até horas pouco aconselhadas e que se dão conta que andam com os horários trocados. Que bonita percepção gaja...e caminha, não?...Ainda não, tenho medo do escuro...

Coisas parvas II, antes que chegue o final do ano...






























The ambiguosity of the colour red...

(...)
And the raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!

From The Raven, by Edgar Alan Poe



Post Scriptum - Nevermore...

A metáfora do lótus torna-se cada vez mais nitida na minha mente. No meio do caos em que está a casa, arranja-se maneira para se fazer jantar para quatro, as meninas foram convidadas a beberem das humildes chávenas de chá, já não tão humilde, veio comigo, de Paris, daquela loja deliciosa na entrada do Louvre. O merecedor do prémio? O quarto, remodelação do mesmo, um caos para o resto da casa. Pintar paredes, pintar o antigo armário pinho, agora "colorido" de Negro da China (o efeito está deveras bom). Papel de parede e árvores de madeira (que redundância bonita), mas são pequenos pedaços de MDF cortados de modo a parecer uma árvore e respectivos ramos, coisas zen e cenas assim. A cor está boa, eu ainda um pouco céptica, mas perdemos algumas batalhas para ganhar guerras, a originalidade prevalece (rói-te de inveja Querido Mudei a Casa!). O jantar foi simples mas delicioso e adornado no final com os biscoitos caseiros de mel da L. que foi uma querida ao armar-se em Izzie e lembrar-se das Merediths e Christinas que encontrou. Quando encontrarem o McDreamie é favor enviarem para o mail... Já fazia algum tempo que não o fazia, soube bem fazê-lo de novo. A Arte Periférica convence-me sempre a fazê-lo, mas há alturas em que sabe bem melhor que outras. Os postais foram escolhidos, diverti-me imenso a escolhê-lhos e mandei-os. Chegaram, pelo que sei, foram bem recebidos, sorriso deste lado, é bom recordar. No mesmo dia o Satrbucks na rua dos pasteis em Belém e a varanda que se tornou nossa num entardecer de Dezembro com gargalhadas estridentes e pensamentos entrusados de mentes distintas (mas assustadoramente ligadas). Vamos ser geniais M.? Acho que já somos...Se sou feliz, perguntou-me ela camuflada de letras do David Fonseca, eu respondi que se amar é o que sinto, então, sim, muito. No meio da confusão, da casa e mental, ressalvo sempre o meu Shangri-La, aquele pequeno grande espaço onde sei que mora(o) o meu eu superior. Ele e os outros que conheço, é sempre engraçado ver a hora do chá, no Shangri-La...

As pessoas nascem com uma doença gravíssima. As pessoas morrem a pensar que nunca a tiveram, acordam e deitam-se todos os dias ,seguidos de noites que se seguem de dias, a pensar que nunca sofreram de tal maleita. A arrogância tolda-lhes a vista tão nítida do terceiro olho. Importam-se com a camisola que tem burbotos, com o casaco escuro que tem pelos, com a mancha nas calças perfeitamente engomadas, com a saia que é demasiado curta e com o vestido que tem um decote demasiado profundo. Não se importam com o cheiro, isso não, o cheiro nunca as afectou, só se for de algo material, se não for visível pouco importa. Mas para quem cheira o que se não vê o incómodo é lento, profundo e agoniante. Um dos cheiros que mais profana as "narinas" é o da doença, deste vírus que se alastra e propaga assusatadoramente, algo tão simples e trivial como: a estupidez. É a gripe da alma e é regorgitante. Irrita-me profundamente ter de coniviver involuntáriamente com este espécime nojento. Pergunto: Eu falo mal para as pessoas? Sou arrogante para as pessoas? Sou mal-educada para as pessoas? Eu respondo: Não, não e não. Ora tendo estas perguntas com respostas tão objectivas eu pergunto, novamente: Porque é que as pessoas me falam mal, são arrogantes e mal-educadas comigo? Tenho um alvo na testa a dizer "Por favor testem a minha paciência!". Eu respondo, novamente: Não. As consequências não são bonitas e a irritação faz mal aos pêlos do nariz. Acho que vou continuar com o yoga...