Não sei até que ponto o que vou dizer se verifica nos dias que correm, nos meus dias que correm. Sempre, sempre, sempre...sempre...senti que...senti que não pertencia aqui. Aliás, a lado nenhum. Quando me recordo da pequena V. sentada na caixa de areia com um bicho de contas na mão, de chapéu, porque o sol batia forte, levantava a mão para proteger os olhos grandes e claros dos raios fortes dos dias longos de verão, recordo que mesmo aí sempre achei que a minha vida era como um filme. Eu estava de longe a ver como era ter uma vida assim, porque no fundo, eu não pertencia aqui. Coisa estranha e rara pensa quem lê, a miúda está toda queimadinha...mas não. Tenho, e sempre tive, uma enorme sensação de falta de pertença. Por alguma razão esta vida, a que vejo nas mãos que toco, nos olhos que espelho, nas almas que percorro, não acho a minha, não me acho. Acho que isso explica a minha paixão pelo cinema, a oportunidade de percorrer mil e uma vidas sem sair da cadeira e do escuro confortável. O meu "problema" não é a inércia, não. Antes pelo contrário, faço de tudo para estar sempre em todo o lado menos naquele lado, o que me faz sentir que aqui não pertenço. A V.? Está em casa do J., do T., da C., da L., da M., da B., só nunca na da V.; é um medo, o medo, de achar que sempre tive razão. Só me sinto calma, bem, segura nos braços daqueles que aprendi a amar sem pedidos, sem expectativas, sem demoras, exigências, responsabilidades. Ter a coragem de admitir e dizer a alguém que o sentimento nutrido é o mais elevado, é despires-te e não teres medo de dizer "olha-me, tenho defeitos, sim, tenho virtudes, também, mas não me interessa que os vejas, que me vejas, porque a única coisa que quero é que me vejas...como eu te vejo. Amo-te.". O ano chega ao seu término e é muito difícil fechar a mala que diz 2008, foi imenso, magoou-me, arranhou-me, esbofeteou-me. Algumas vezes eu ria-me e pedia mais, bate-me mais, porque eu aguento! Outras fugia apavorada, enrolada no canto mais obscuro do ser, até me virem buscar, darem-me a mão seguido do coração colado ao peito que batia junto do meu. Dia 31 encerra um ciclo, não só de 366 dias, mas de uma vida, a minha. As coisas mudam e eu, bem, eu farei o que sempre quis, viajar, estar longe, ser longe e conhecer tudo o que me espera, porque não, eu não pertenço aqui. Os laços não se quebram, esticam e não partem, porque para viver só preciso do teu sorriso, da tua mão, do teu gesto. 2008 deve-nos 2009, e que faremos nós? Abriremos a porta e deixa-mo-lo entrar, porque este, este pertence-me, pertence-nos.