Isto não é amor, não é assim. Não são fadas nem princesas, não são bruxas más nem dragões, é um desespero, de querer saber se vale ou não a pena, de tentar apagar lágrimas e dores e ver que não saiem, que são como nódoas que nunca hão-de sair. Tenho uns olhos embargados, um coração que vai deixando de bater aos poucos, uma alma que sente que já chega, esta vida já deu o que tinha a dar, vamos esperar que a outra seja melhor. Ou eu já vivi um grande amor nas minhas vidas passadas ou então não sei...devo ter falto algo horrivel mesmo para ter de passar por dilacerações directas e impiedosas de uma alma, que agora, se sente desfragmentada. Eu não tenho nada, levaram tudo, tenho as mãos trémulas e um pensamento turvo que não percebe...simplesmente não percebe...não sei se estou a fazer sentido, não devo estar, se nem para mim faço como é possivel que para os outros faça?... Eu estou farta desta existência, farta desta letargia emocional, farta de me sentir autista e falar, farta de estar aqui e de ter de levantar a cara para os outros, farta de achar que amanhã será melhor quando nem eu acredito nisso, farta de ser boneco de corda que só puxam quando querem...farta de me doerem os olhos e fingir que é, só, cansaço... Mas o pior, o pior é ter de me aperceber que desilusão é uma palavra tabu para mim, e que mesmo assim, tenho de usá-la, desiludi-me outra vez, mais uma vez comprei bilhete de 10 viagens e só me deixaram andar 3... Não quero ver o mundo, não tenho mundo para acreditar, não quero saber do amanhã, porque amanhã eu vou estar pior, não quero saber de ninguém porque ninguém me pode curar esta doença, esta coisa infétida que se instala no peito e corroi tudo o que há lá dentro... Não quero mais ser a Vanessa, não quero mais ser jornalista, não quero mais fazer planos nem lembrar de aniversários, não quero...não...